抬头望见北斗星情是什么 (第7/10页)

尽管我已经厌倦，一天都不想活下去，我们永远要找到一个活下去的理由。

    有个哥们对我说他自杀过三次，他有一个朋友们19楼跳下来都没死，真是欲生不得欲死不能。别说我扯淡，我相信他说的。

    我敬佩那些为了理想活下来的人，同样欣赏这种宁为玉碎不为瓦全的人。

    人不轻狂枉少年。

    汪精卫不也写过吗：“引刀成一块，不负少年头”

    我叫出了“春树下”的网友坏坏，他来了，穿着一件自制衬衫，长袖衬衫剪成了短袖。上面写满了字，我看到了熟悉的诗。分别是吴又和小虚为我写的两首诗。吴又是这么写的《像我们这样傻逼的爱情》：即使一个人干过很多人/另一个人被很多人干过/当他们走到一起时/仍然会把未来想象得十分美好。

    在吃饭时，我发现我忘带卫生棉条了，我来例假了。而我也没穿内裤。编导跑出去给我买，他打电话过来说，没有卫生棉，怎么办？我说，你只能给我再买条内裤了。他说那你要什么牌子的卫生巾，我说护舒宝吧。

    他拎着小塑料袋回来时，我们都笑了。我去厕所穿上内裤，换上卫生巾。他给我买的是一条淡粉色的内裤，我穿着正好。而且不松不紧，非常舒服。颜色也正好，很漂亮。我不知道他是怎么在超市里帮我挑到这样一款的。

    我回来时，他们看到我又笑了。编导说，不好意思，春树，我只能买到这种的了，这里的超市太小，可能没有太好看的…

    谢谢你。我心里对他说。

    当我们吃完饭结帐离开时，我发现我刚才流的血已经在凳子上变干，那是我的血。

    他开车送我回家，放得是罗大佑。他知道我喜欢罗大佑。为了做我的节目，他把能找到的我的所有资料都找了一遍。

    爱情是什么（M）

    2004，6，17，我在日记本上写下这么一句话：

    我们结婚吧。

    然后我就让我的念头刺激得睡不着，我给D和Y分别发了一条短信：睡了吗？

    然后又给COCA发了同样一条信息。五秒钟后，COCA的信息来了：没睡，在床上。

    我就立刻给他打过去，COCA，我想结婚！我爱上了一个人！你相信吗？我特想跟他结婚！

    COCA有点睡眼朦胧，他说好呀，我觉得结婚也挺好的。

    我终于忍不住了。

    我给D打了一个电话。

    他居然没有把手机调成无声状态。在响了几声后，D接了电话，亲爱的，我说，我们结婚吧！

    你别吓我啊…D说。

    我赤脚走下床，来到阳台，天微微发蓝，我的心啊，我的心啊！你为什么要跳得这么剧烈？

    “和你女朋友分手吧，我想去成都，和你在一起。”我还没敢说“我要玩乐队”呢。

    “哦…估计我会被人砍死在成都的街上哦。”

    “是被你女朋友找的人还是被我的FANS？”

    “两者都有可能。”

    我突然不耐烦了：“大不了跟王菲和谢霆锋嘛，有什么大不了的。”

    “要是真这样就好了。”

    又说了一些什么，我们挂了电话。我重新躺到了床上，终于压抑不住地哭出声来。我只想找到一个想结婚的人结婚，这有什么错吗？如果我爱上了一个人，他也爱我，我绝对可以不顾一切！

    过了一会儿，D打电话过来，他温柔地对我说，我们都有过冲动的时候，你也有过，我也有过。你要想一想，也许这种感觉很快就消息了，到时候我们就和现在的我们的男、女朋友一样…

    D的这个电话让我清醒起来。我知道我此时在冲动，我也知道这冲动来之不易。我近来已经越来越能控制自己，能冲动简直是太少有的情况。我一冲动，就变成了俗人。唉！我本来就是个俗人。

    第二天一起床，我收到了几条短信，有一条是Y发来的：这么晚还没睡，估计除了你就是我了。可惜昨天我手机没电了。

    还有一条是D发过来的，他发了两遍：为什么Y对咱们的事这么清楚？今天他找我谈话，让我特别难堪。

    再往下看，还是Y发过来的：我恐怕D没有和你继续的意思。

    我心乱如麻，为什么似柏拉图似的爱情会变得这么复杂？还夹杂了人际关系？

    爱情是什么（N）

    我为什么不再爱Z，是因为我知道我需要收敛自己的感情。他不会感到高兴，他也许会觉得烦。我和他差得太多了。从身世到背景，再到年龄。我真的搞不定他。

    我去问我一个最有魅力的女朋友C，我说，我爱的人不爱我，我该怎么办？

    C沉吟了一会儿，说：如果是我，我会找个机会跟他做一次，然后就成了。

    我已经做过了呀！

    那不就行了，我觉得这样就够了，我就不会想了。

    我不得不承认，C比我潇洒多了。

    C听着我说起Z，当说到他老婆比他大十岁，而且骗了他时，C笑起来，啊？原来是他？我一个女朋友认识这个人，听说他曾经追过我女朋友。

    不会吧？！我有点绝望了。这是什么时候的事？原来不只有我知道，他老婆比他大十岁的事儿。

    行了，我应该死心了。

    就在同一天，吃晚饭时，C对我说了一件事，我真的不知道当时我的面部表情是怎么样的。她说，她在几年前就和A上过床了。

    A是我少年时期一直的偶像！

    这是一个秘密，隐藏得很好。

    昨天晚上又梦到了A。说给别人听，他们都不信，说我应该喜欢XX那样的。其实我不喜欢XX那样的。

    我也不知道我喜欢不喜欢A。我只知道我曾经把他的照片贴到过我的日记本上。那时我还没退学。

    还记得退学后，有一次听说电视里有他，我平时这个从来上午不起床的人，在上午看了一次电视。

    或者说，他应该是我内心深处一个引导者吧。

    虽然我们的风格不同，也许世界观也不同。

    我想要什么呢？无非想跟他成为好朋友。

    是的。好朋友。

    这就是我为什么梦醒后有些怅然若失的感觉。若要我自己对他说，我又有些胆怯。并非没勇气，只是怕，我怕我傻。我怕…

    所以我宁可就这么沉默。

    我经常会梦到他。在梦里我们是朋友。

    我得出一个结论，不要把希望寄托在任何一个人身上，哪怕他是你的偶像。

    我也有时候琢磨他在干什么，在