第十章 (第1/3页)

    第十章

    日记自两千年五月六日开始记起，即是她事故发生的那一天。

    未来依序一篇篇读下去。

    原来，他早就知道自己活不长了；他明明抱病在身，却又对她照顾得如此无微不至。

    日记在六月五日以后…她离开的那天，口吻改变了。原来的“她”变成“你”

    文字如泣如诉，像是柴健写给她的信，一日一封。她哀伤地阅读它…六月五日，雨…你前脚离开，此地就下起了雨。

    昨日连夜送你登机，算算时间，此时你也该到了。不敢打电话给你，怕万一…听见你的声音，会忍不住跑回台北，只为了想多见你一面。

    我已住进病房，将这具身躯交给神，神要我活一天，我就活一天，但我着实烦恼你，未来，但愿你的政府尽快带你回去。我不敢想象若我死去，二你尚迷失在这个你声称蛮荒的时代中…过去一个月来，时时见你在无意中露出迷茫的神情，像是在告诉我：只有回到属于自己的地方你才会快乐。

    。Ｊ六月七日，雨…还是雨。你知道吗？苏黎世不是个适合下雨的地方。

    晴日的此地，比雨日美丽。

    忍不住请保罗打电话问候你，是李嫂接听的，她说你不在家中。我大惊，难道你发生了什么事？

    不敢多想，我不顾保罗拦阻，执意赶回台北，我要确认你是平安的；否则不必病痛折磨我，我便要自责而死，我竟没有好好保护你的安全。

    回到家中，找不到你，在书房看见你的留言。

    你回家了…你真的回家了吗！你真的是三百多年后的人！

    我知道你不会开我这种玩笑，但我既担忧又害怕；万一你真的开了我一个玩笑，你并不是回家，而是失踪了，我上哪里找你？

    决意留在台北找你，若找遍了每一寸土地也找不到你，我才愿意相信你已平安回家了。

    留给我的那片CD，当晚便放来听，那首歌令人鼻酸…“是什么样的缘分让你来到我身边，我不知道，我只知，我想念你。而即使是很久很久以后的未来，我也已经没有办法对你说：我爱你。”

    从一开始的没有资格到最终失去机会，我爱你。注定错过。

    。Ｊ七月三日，多云…多云，似我的心情。

    盲目在街头到处找你，却毫无半点音讯。我想你是真的回家了，是吧？

    保罗架着我到苏黎世，我重新回到病房。

    一逃邺十四小时，有大半时间都被迫躺在床上休息…休息，还有这必要吗？

    等我眼睛永远合上的那天，想休息还怕没时间？所以我实在讨厌这样要死不活地困在病房里。

    忍着痛，我起床走动，在镜子里看到自己，吓了一跳。

    这是我吗？我居然消瘦成这样。要是你见了我，十足认不出来…不知哪里来的勇气，我想活下去：我不能就这样死去，活着，才有希望。但死了，也许能更快见到你…你相信人死后，灵魂会转世吗？

    床头搁了不少宗教大师的书籍，以前不怎么信，现在却愿意相信了。如果死后还有转世的机会，我愿在你的时代中出生，重新再活一次，重新遇见你；那时我会毫不犹豫把你留在我身边，爱你，一辈子不变。

    。Ｊ七月二十一，晴…未来，你好吗？

    保罗来替我做检查了，我得把日记藏起来。他已经警告我许多次，我再半夜偷偷爬起来写字的话，他会把日记拿去烧毁…其实烧了也无妨，等我走了。这本册子也没有用了…。Ｊ七月三十，晴时多云…庆幸你不在身边，否则见我这走样的身形脸孔，你或者会为我悲伤…你不晓得你有多么多愁善感，但是我晓得，我不愿见你难过。

    连握笔都乏力，但日子实是无聊得发慌…尽管持续治疗却仍抑不住白血球增长的速度。

    未来，我其实有点害怕，不是畏惧死亡，而是畏惧死后将无法再思念你。想你，是我此时唯一感到快乐的事。

    我曾说过，你是来治疗我的，不是治疗我身体上的病痛，而是治疗我二十六个年头的孤寂。你必定不知与你相处的一个月，是我毕生最快乐的时光。

    。Ｊ接下来则断断续续的，不是每天记录；而是隔个一天或是两三天才一篇。

    八月七日，天气：不知。

    忘了什么时候被送进加护病房。没有窗户，我看不见外头是日是夜、是晴是雨，但其实也无所谓了。

    一条命又被抢救回来。

    身边很多重症病人在呻吟，这是个人间地狱，我几乎不愿继续待在这里。

    这周化疗的次数增加了一倍，我早已不照镜子。

    保罗尽心尽力为我核对骨髓捐赠者的血型，但吻合率实在太低，我不抱希望。

    现在躺在床上，有空仍旧继续阅读。认识一个与我同样病症的患者，他是个年轻人。

    他说：人都快死了，还读什么书？

    我引用一句中国先圣的话回答他。你猜；我说了哪句话？

    “朝闻道，夕死可矣。”

    我曾经爱过，无憾。

    。Ｊ八月十四，大晴