第二章 (第2/3页)

他，他死了，我就不用为了表达自己而伤脑筋。

    我不喜欢你，但我不想骂你，不想说出口，只想你自动消失。

    明日什么是闷闷不乐吗？明白何谓抑郁吗？我快要窒息了，下一秒…下一秒…阿光未死，我却会比他更早死。

    地铁车厢车门打开，我比阿光早一个站，我去看电影，他回家吃饭。我走出了车厢，我们没说再见。当擦身而过之时，我们就像一对陌生人。

    他不喜欢我看电影，因为那些电影他不明白，但凡他不明白的东西，他也认为不会是适宜存在之物。

    基本上，我喜欢的，他也不喜欢。我爱看欧洲的小众电影，我认为当中的趣昧别致；我喜欢看书，一书在手，心灵特别宁静；我喜欢艺术，我觉得只有懂得艺术之美，我们的灵魂才会升华。

    但阿光统统不喜欢，亦不理解。就因为不喜欢又不理解他就鄙视了。“所有赚不到钱的都是多余！无存在价值！”

    我曾经尝试告诉他：“毕加索一幅作品价值连城教，艺术有价。”

    他就一脸厌恶：“不要与我谈艺术，我不懂得欣赏！”

    那么，我为何与这个男人一起？

    我们一起，是因为他已经是我的最佳选择。

    认识阿光那年我已二十七岁，今年，我快步向二十九岁了。之前，我五年无拍过拖，对上一个男朋友，与我交往了三个月之后，骗了我与家人十万元，他说替我们投资股票，结果连人带钱失踪了。家人责怪我，我又伤心欲绝，最后病了半年又用了三年把钱还清给父母与两名jiejie。我还以为我不会遇上好男人了，直至碰到阿光。

    是的，基本上，阿光是个好男人。

    我们由亲戚介绍，然后一见钟情。

    阿光长得英俊正派，当土木工程师，比我年长三岁，之前与一名女孩子拍了五年拖，是对方变心才分手。他和我约会了两次就告诉我，他的目标是结婚，叫我放心与他一起，他不会骗我，不会辜负我。

    在那一刻，我热泪盈眶，多久了没这样触动过。阿光这番话，叫我安心了许久许久。我的下半生，终于有人愿意照顾吧！居然，有一个男人，肯真诚地与我建立真正的关系。

    起初，我们的确很好。就像一对恋爱中的男女，我们尽量投入对方的生活。我与他的同事、家人朋友混熟；而他，亦陪我看看电影与画展。我知他不喜欢这些活动，但他愿意陪伴我，这已叫我很快乐。

    但后来，当然就不一样啦，变得只有我迁就他，他不再迁就我。

    我不怪责他，他工作辛苦，下班之后只想以他喜欢的生活方式消磨，于是他会打麻雀、打桌球、看足球比赛、到桑拿浴室。我真的不介意。我介意的是，他因为无法同化我而迁怒于我。

    有一次我在阅读《生命中不能承受之轻》，我对于当中“永劫回归”的概念消化不到因而我就在他跟前说起来：“我看不明白作者的理论，看了五页，还是不明所以。”

    阿光就说：“你这种人简直自讨苦吃！”

    他的表情鄙夷又丑恶。

    我非常愕然。我还以为，他会温柔地把我的书捧到他眼前，努力地为我理解那些不明白之处。我想不到结果只是换来他的嘲笑。

    不久之后我生日，你猜他送了什么给我？一只HelloKitty布偶和一盒金莎朱古力。

    我静默了半分钟，然后我决定，我要装出笑脸。

    我不忍心令他丢脸，于是，我选择不去抗拒。当然，我失望极了。原来我在他心目中，只是一名配HelloKitty与金莎朱古力的女孩子。

    我很想告诉他我不是，但怎开口？

    其实，他无理由不知道的吧。他清楚我平日看什么书，到哪里看电影。只是，他不认为爱我，就要靠近我的心。

    张三李四是这样对待女朋友，他就有样学样了。阿光的姨丈常常毒打他的阿姨，大概阿光认为男人不打女人，那个女人已是捡到宝。

    慢慢，我就明白我与阿光的灵魂不会有沟通。

    我们是两种人。我不欣赏他的生活态度、圈子，他又不屑理会我对生活的要求。两个人走在一起，并没有互相融合与调和。他是他、我是我。

    太奇怪了吧？这个男人有心与我结婚，却又无心理会我是个怎样的人。

    有一次，我跟看他出席他同事的卡拉OK聚会，我一如平日，都是静悄悄的。我喝看可乐，望着那数名男同事，然后我猜想，当中可会有任何一人，能与我真正沟通得到。或许，那个戴眼镜的会欣赏爵士乐的幽怨；而穿粉蓝色恤衫的，读过JamesJoyce的《尤里西斯》；胖胖的那位会不会渴望到南美洲探索古玛雅文明？或许笑起来便看见爆牙的那名男生是印象派的支持者。

    不知道呢！世界上，会否有一个男人，他既爱我，又能与我沟通？

    愈想愈不快乐。然后我看见，穿粉蓝色恤衫那名男士所带来的女伴，似乎也不享受是次聚会，她的神情冷冷的、轻蔑的，时不时强颜欢笑。

    她看上去很矜贵，衣饰很讲究，坐姿斯文优雅像个大家闺秀。她见我瞪看她来看，便朝我轻轻一笑。

    我与她交换了微笑。我可以肯定，她与我同样感到格格不入。

    与阿光一起，完全叫我领会到何谓寂寞。心灵不能交流，做任何事也有形无神。

    我不快乐，但我亦无勇气离开。我失去他，便难以再找到另一个愿意认真的男朋友。我很明白现在的男人那些只求刹那快乐的品行，他们都不希望结婚。

    是我没用。不满足、不快乐，但又无资格离开。

    那么，阿光，你为何不自杀身亡，若然你死了，我就可以名正言顺摆脱你。我无能力跟你分手，因为我知道，如果是我离开，我会后悔。但要是你死了！就再没什么后悔不后悔。

    你肯死，就干净利落。

    我们久不久会租住那些小酒店度周末。阿光爱躺在床上喝啤酒看电视。电视播出欧洲的旅游片段，当中有一幕是街头艺术家在拉奏小提琴，行人走过时会抛下金钱。看到这里我的心不住地牵动，这情景这气氛，多么的浪漫呀！我未到过欧洲，但我向往到不得了。

    是在此时，阿光说：“这些乞丐，我见一个打一个。”

    他喝了口啤酒，表情像个流氓。

    我的心，瞬即冰寒起来，我完全不能接受这种反应。

    一股猛烈的冲动激荡心间，我相信，我的表情变了，呼吸亦开始不畅顺。我很想开口骂他，但